1.- No soporto que la espumadera metálica se arrastre por la cazuela, como cuando quieres erosionar los macarrones que quedan en el fondo. Aquí incluimos sucedáneos y similitudes (uñas o escobillas limpiaparabrisas rasgando un cristal, tiza que chirria en la pizarra, arenillas que arañan el suelo encerado, bajo unos zapatos nuevos, etc...).

Agggg... se me ha enchinado la piel...

2.- No soporto que, estando sentado frente a mi PC, se acerque alguien a la pantalla, para señalar algo, y deje su dedazo impreso en forma de huella, en el cristal.

Sin rubor alguno pataleo y agarro el kleenex más cercano, limpiando la marca entre ronroneos hostiles.

Con las moscas, de hecho, no me llevo nada bien y, aunque no me gusta matarlas, no descanso hasta expulsarlas de mi casa, separando la cortina de la ventana más cercana para que se sienta atraída por la luz.

Vaaale, lo reconozco: primero le preparo la trampa sin abrir el cristal de la ventana, para que se lo coma de un cabezazo, por estúpida. Luego la dejo ir.

4.- No soporto que toquen mi ombligo. Tampoco sé por qué rayos es tan grande. Cuando era niño pensaba que era el botón de autodestrucción... y evitaba pulsarlo, lógicamente, aunque esto va a estar relacionado con no haberme perdido ni un sólo capítulo de la serie de dibujos animados del Comando G.

5.- No soporto un jersey de cuello de tortuga. También, siendo muy chiquito, me hacían vestirme en el baño, tras haberme duchado, para no enfriarme, y resultaba un suplicio enfundarse aquellas boas constrictor en el cuarto lleno de vapor.

Por supuesto que todos mis jerséis de cuello alto acabaron pareciendo embudos, a fuerza de estirarlos para que se desenroscaran de mi garganta.

6.- No soporto dormir boca abajo. Tal vez por hacer deporte tengo el corazón hipertrofiado (más grande de lo normal) y siento cada latido como un impacto.

Necesariamente cambiaré de posición, si aspiro a conciliar el sueño (tampoco me preocupa demasiado no quedar dormido; con estar en cama adormilado un determinado tiempo me siento prácticamente descansado).

7.- No soporto que un Renault Mégane II de color burdeos, matrícula de Zamora, pase su rueda trasera izquierda por encima de mi pie inferior derecho.

Y menos aún si llevo un holter ¹ puesto, los zapatos que uso son nuevos y estoy pisando arenilla, y el conductor del Mégane en cuestión (luciendo un espantoso jersey de cuello alto en pleno mes de septiembre) ha accionado accidentalmente el limpiaparabrisas en seco, mientras una mosca revolotea por delante de mis gafas de sol, en las que aprecio la huella dactilar de la gamberra de mi sobrina, que siempre me toca el ombligo cuando me descuido.

Aunque esto último no ocurre con demasiada frecuencia, a Dios gracias...

1· Un holter es un aparato que se coloca a un paciente y que realiza y graba un electrocardiograma durante 24 horas seguidas. Puede llevarse por prescripción médica, para realizar el seguimiento de la sintomatología de alguna dolencia o, simplemente, para comprobar si el corazón se encuentra en condiciones óptimas, como habitualmente hacen muchos deportistas.

No creo que sea en absoluto sencillo realizarlas, pero tales imágenes existen, aunque no haya sido yo el hacedor.